Jai créé ce nouveau blog notamment pour y mettre mes états d'âme, mes ressentiments. Disons comme un journal intime mais à la portée de tous. Je fais tout pour exorciser tout les démons qui me hantent, enfin certains à force je m'y suis habituée... Ils font partie entièrement de moi, il est donc trop tard pour espérer de leur part de quitter mon corps...
Vous trouverez peut être voir sûrement que je m'exprime d'une manière peu commune, noire ou dénuée totalement d'espoir... L'inverse de celle que je suis sur le forum, j'ai plusieurs facettes : la plus noire celle que vous ne connaissez pas encore et bien c'est ma vrai personnalité. Ma souffrance et tout ce qui me ronge de l'intérieur, me fait me noyer dans un abîme de délires et un monde où il faut paraître sans pouvoir être. Qui peut croire connaître autrui? En tout cas je n'en ai pas la prétention. Je n'arrive déjà pas à me connaître moi même ou bien me cerner. Je suis instable, et je peux changer d'humeur, d'état d'esprit, de faciesse de la même façon que le ferait un acteur.Comment? Et bien si je me montrai constamment comme je suis au fond de moi, je crois que je ne me supporterai guère longtemps. C'est à dire qu'à force de montrer une mine enjouée, de rire même si je suis malheureuse en moi, et bien cela m'aide à garder la tête hors de l'eau. J'ai vécu une enfance très perturbée et anormale, durant mon enfance je l'ai mise de côté, en essayant de vivre comme si de rien était. Après ce traumatisme, tout ma sauté au visage comme les fameux diables qui sortent de leur boite au moment où l'on si attend le moins. Depuis je vis l'enfer en moi, mais je donne parfaitement le change aux personnes qui m'entourent. Seule une seule personne en qui j'ai beaucoup d'estime connaît mes états d'âme.Jour après jour, depuis certain temps, j'ai appris à découvrir, la joie le bonheur mes aussi la souffrance, la haine, la douleur, le mal, le mépris, la nature humaine....Mourir est si facile, vivre est un combat perpétuel : baisser les bras devants l'adversité, pas question. Et pourtant la solution de faciliter est entre mes mains! Le pouvoir, l'envie, j'ai toutes les cartes en mains pour cesser de devoir s'endormir chaque nuit en sachant qu'elle sera comme les précédentes : remplie de cauchemars, de visions d'horreur, de tuerie, du sang partout, mes proches agonisant, ces lambeaux de chairs partout, la cruauté humaine dans toute sa splendeur... Puis vint enfin le réveil, fatiguée de ma nuit, horrifiée par ces images, la journée débute. Peut importe ce qu'il s'y passera, ce que je ferai, ce que je dirai, qui je verrai, mon esprit sera emprisonné dans ce monde de souffrance que seule moi percevrait. Les moments les plus difficiles, la raison pour laquelle je ne me désocialiser pas non plus, sont lorsque je me retrouve seule : je n'ai plus à donner le change. Ce monde me submerge et je suis envahi par la tristesse, la mélancolie, l'envie que tout cesse, ne plus vouloir souffrir. Les pleurs, les scarifications, mutilations ni font rien, la souffrance est présente dans chaque micron de mon être. L'amour d'une personne, son aide, son amitié, son affection, sa présence, ses attentions ni font rien non plus et Sacher que j'ai vraiment su mal quand je dis cela. Il m'a volé mon âme, mon respect, mon amour propre, ma confiance, ma part de naïveté comme tout à chacun, mon goût de vivre, de rire avec sincérité, d'aimer, de m'éclater. Je ris, je souris, je plaisante, je sors, je vois mes proches, je rencontre du monde, je vis, j'aime mais plus rien de cela n'est fait avec le coeur, simplement avec mon cerveau, machinalement tout comme la respiration ou l'auto régulation de la température du corps. Je suis devenue machine vivante et non une humaine parmi tant d'autres./
Vous trouverez peut être voir sûrement que je m'exprime d'une manière peu commune, noire ou dénuée totalement d'espoir... L'inverse de celle que je suis sur le forum, j'ai plusieurs facettes : la plus noire celle que vous ne connaissez pas encore et bien c'est ma vrai personnalité. Ma souffrance et tout ce qui me ronge de l'intérieur, me fait me noyer dans un abîme de délires et un monde où il faut paraître sans pouvoir être. Qui peut croire connaître autrui? En tout cas je n'en ai pas la prétention. Je n'arrive déjà pas à me connaître moi même ou bien me cerner. Je suis instable, et je peux changer d'humeur, d'état d'esprit, de faciesse de la même façon que le ferait un acteur.Comment? Et bien si je me montrai constamment comme je suis au fond de moi, je crois que je ne me supporterai guère longtemps. C'est à dire qu'à force de montrer une mine enjouée, de rire même si je suis malheureuse en moi, et bien cela m'aide à garder la tête hors de l'eau. J'ai vécu une enfance très perturbée et anormale, durant mon enfance je l'ai mise de côté, en essayant de vivre comme si de rien était. Après ce traumatisme, tout ma sauté au visage comme les fameux diables qui sortent de leur boite au moment où l'on si attend le moins. Depuis je vis l'enfer en moi, mais je donne parfaitement le change aux personnes qui m'entourent. Seule une seule personne en qui j'ai beaucoup d'estime connaît mes états d'âme.Jour après jour, depuis certain temps, j'ai appris à découvrir, la joie le bonheur mes aussi la souffrance, la haine, la douleur, le mal, le mépris, la nature humaine....Mourir est si facile, vivre est un combat perpétuel : baisser les bras devants l'adversité, pas question. Et pourtant la solution de faciliter est entre mes mains! Le pouvoir, l'envie, j'ai toutes les cartes en mains pour cesser de devoir s'endormir chaque nuit en sachant qu'elle sera comme les précédentes : remplie de cauchemars, de visions d'horreur, de tuerie, du sang partout, mes proches agonisant, ces lambeaux de chairs partout, la cruauté humaine dans toute sa splendeur... Puis vint enfin le réveil, fatiguée de ma nuit, horrifiée par ces images, la journée débute. Peut importe ce qu'il s'y passera, ce que je ferai, ce que je dirai, qui je verrai, mon esprit sera emprisonné dans ce monde de souffrance que seule moi percevrait. Les moments les plus difficiles, la raison pour laquelle je ne me désocialiser pas non plus, sont lorsque je me retrouve seule : je n'ai plus à donner le change. Ce monde me submerge et je suis envahi par la tristesse, la mélancolie, l'envie que tout cesse, ne plus vouloir souffrir. Les pleurs, les scarifications, mutilations ni font rien, la souffrance est présente dans chaque micron de mon être. L'amour d'une personne, son aide, son amitié, son affection, sa présence, ses attentions ni font rien non plus et Sacher que j'ai vraiment su mal quand je dis cela. Il m'a volé mon âme, mon respect, mon amour propre, ma confiance, ma part de naïveté comme tout à chacun, mon goût de vivre, de rire avec sincérité, d'aimer, de m'éclater. Je ris, je souris, je plaisante, je sors, je vois mes proches, je rencontre du monde, je vis, j'aime mais plus rien de cela n'est fait avec le coeur, simplement avec mon cerveau, machinalement tout comme la respiration ou l'auto régulation de la température du corps. Je suis devenue machine vivante et non une humaine parmi tant d'autres./